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Lo malo de enamorarse, la peor parte de amar a alguien, es cuando ese sentimiento que antes causaba cosquillitas en el estomago se transforma en algo peor que una úlcera dolorosa. Es una época triste, un momento pre-depresivo, oscuridad sentimental que amenaza incluso con la negación a ser víctima de Cupido de nuevo. Sin embargo, una tusa no es el fin del mundo, es solo cuestión de tiempo para superarla. La clave está en hacer que ese tiempo no sea la tortura constante de recuerdos del pasado.

Jugando al “doctor corazón”, aunque siendo más víctima y predicando pero no necesariamente aplicando, aquí están una serie de consejos que, en teoría, deberían hacer más llevadero el despecho:

1-Aléjese de la otra persona: sométala a cuarentena, no le hable, no la visite, no le escriba, no la llame (y en especial no la llame si usted está borracho, ni llame y cuelgue, y mucho menos haga el papel del mudo). La idea es demostrar que usted, aunque días antes haya dicho “No podría vivir sin ti”, es capaz de vivir normalmente.

Aunque tampoco se trata de jugar a “No quiero volver a verte en mi vida”, eso solamente le demostraría a la rompecorazones que ha hecho muy bien su trabajo. Y eso nunca, ¡ante todo la dignidad! Todos podemos actuar: poner una sonrisa falsa inclusive si la muy descarada se pone en contacto para contar que alguien le hizo un chupón y no sabía cómo esconderlo de su mamá.

2- No demuestre la Tusa: Estar triste no es malo, tampoco lo es demostrarlo, ocultar los sentimientos no es bueno. Sin embargo, una cosa totalmente diferente es la “sobre-exposición” del estado de ánimo. Puede estar totalmente seguro de que hablar sobre las posibles causas que llevaron a que le rompieran no es un buen tema para entablar conversación con un extraño. Tampoco es buena idea actualizar su estado en facebook con frases tipo “Estoy que me muero, como duele ser despreciado”, publicar en Twitter que se ha comido 5 litros de helado para pasar aquel trago amargo, o colocar como mensaje personal en Messenger un corazón roto.

3- Escuche música, pero no cualquier música: Esta es la parte más difícil, aquella del síndrome de “mientras tenga que cambiar la radio de estación porque cada canción me hable de ti”. Para bien o para mal, la mayoría de las canciones hablan de amor. Desafortunadamente, en una tusa, esas canciones no son las más convenientes. Por eso hay dos opciones: o no volver a escuchar aquellas melodías que nos dibujaban una sonrisa en el rostro, o hacerlo pero sin involucrar algún sentimiento. En realidad, cuando se es capaz de escuchar “nuestra canción” sin pensar en ella (o el) es cuando realmente la tusa se ha superado. Mientras tanto, no es mala idea escuchar música alternativa.

Fuck you, por Cee Lo Green, es la canción recomendada (ver video) Es terapia de choque contra el odio, probablemente con propiedades medicinales. Repetir esas dos palabras, gritar a todo pulmón aquel simple coro, es una forma artística, nada vulgar (o por lo menos no de forma evidente en español), de deshago y de echar indirectas.

4- Un clavo saca otro clavo: Lo dice la sabiduría popular, y la voz del pueblo es la voz de Dios. Así que este lema se convierte en dogma de fe y no es ni siquiera necesario explicarlo.

5- Convierta su despecho en arte: ¿Quién dijo que sólo se pueden escribir canciones de amor? NO, el despecho también es una gran fuente de inspiración. Así que no hay que desaprovechar, manos a la obra y a componer, puede que en usted se encuentre el nuevo “charrito” negro. Y si usted no es bueno cantando, pues en la pintura (¿Por qué no hacer un corazón roto que transmita el dolo del autor con solo verlo?), o en las letras (¿Qué tal una novela en la que la protagonista muere en manos de su amado, quien la apuñala?). Claro que si a usted la falta un poco de creatividad, o no ha sido bendecido con un don artístico, puede hacer algo más simple: Intentar escribir una serie de consejos para superar una tusa y publicarlo en un blog.

Como sea, la tusa no es un periodo pre-muerte, es fácilmente superable. ¿Algún otro consejo?